巻頭言：新しい 自 分 発 見（手塚）

No１：夢 は 必 ず か な う ！

No２：母と子で いいところ探し

No３：みんな 本当にありがとう

No４：自分の中から自分で 発見する すばらしさ

No５：真我との出会い

No６：息子と 会える 時間

No７：見方一つで・・・

　「自分の中にもともともっていた」意識や力が表面化すると、今まで付き合ってきた自分とはちょっと違う自分になってきます。これを「新しい自分を発見した」と言います。
　憎んでいたはずなのに、ふと気がつくと感謝や尊敬の気持に変わっていたり。
　長い間できなかったことが、スルスルと無理なく自然にできてしまったり。
　また、疑問に思っていたことの答えが、自分の中からはじけてきたり。
　そういう時、人は自分自身に感動します。そして「こういう私って、気持ちがいい〜」「私ってすばらしい〜」と、自分を肯定できるようになり、自己の命のもつ不思議なちからや深さ、尊さに気づいていきます。
　そういう観点から、みなさんの文章を読んでみてください。そしてあなた自身も「発見」の体験をもっていたら、それをもう一度じっくり味わい、自分への感動を心に呼び覚ましてみましょう。
　きれいに咲いた花をながめ香りをかぎ、めでるように、自分の良さに目を向け、体の感覚や、感動、喜びなど心に湧いてくるものをていねいに感じ味わうことは、自分の命のすばらしさを感知するための基本的な作業だと私は考えています。それでよく「自分を味わってください」という言い方をします。
　自分の命に関心をもたず、あるいは否定的で、他人の思惑や表層の評価にばかり関心を持っているーーこういう生き方をしていると、一生、自分の命の奥深いすばらしさを知らずに終わってしまうでしょう。それは本人にとっても、その人の周囲や社会にとっても、もったいないことであり、不幸なことだと思います。
　命を尊重し合う社会、殺し合いのない世界の実現は、まず一人一人が自分の命の尊さ、不思議さを知ることから、です。
　その基本的な作業を「自己尊重トレーニング」として日本中に広げ、世界にも発信できればと「自己尊重プラクティス協会」を設立しました。みなさんのご賛同とご支援をお願いしますね！

（真のわたしは わたしを好きだった）

　それは、いつものように仕事を終えて帰宅し、部屋でくつろいでいた十月のある日のことです。そのころわたしは通勤や仕事に強いストレスを感じることが多く、かなり疲れていました。そして、そんな状態にある自分が情けなく、腹立たしく感じていました。自分のほめ日記は書いていたし、ほめ言葉を口にしてみることもできたけれど、それらのほめ言葉がなんとなく上すべりをしているような気がしていました。

　わたしはその夜、手塚先生のホームページで「自分を好きになる技術」についての先生の文章をぼんやりと眺めていました。読むというよりただぼーっと見ていたように思います。すると、ふとある部分が目にとまりました。「自分を好きになる」ことは、すなわち「自己肯定感を高める」ことだ、と。これは決して初めて目にした言葉ではなかったし、先生から何回もお聞きして知っていたはずのことでした。

　そのとき、自然と静かに目を閉じました。そして、自分の「肯定できない部分」ってなんだろう・・・と考えてみると、いろいろな場面における自分の姿が浮かんできました。
　仕事などでストレスがかかるとすぐに体調が不安定になってしまうわたし。緊張しやすく、疲れやすいわたし。言いたいことが言えず、ため込んでしまうわたし。いつもどこか満たされない、寂しいわたし・・・。
　でもそれと同時に、不安定になっても、寂しくても、ひとりで懸命にその状態から抜け出そうとがんばっているわたしの姿も見えてきたのです。その瞬間、ひとりで苦しんでがんばっている自分がたまらなく愛しくなって、「だいじょうぶだよ！ ひとりじゃないよ！   わたしは、あなたが肯定できないと思っている部分もすべて受け入れるよ！」という強い想いが沸き上がりました。目頭が熱く、体中がほんわり暖かくなりました。

　わたしはわたしのすべてを受け入れることができました。愛しい存在として肯定することができました。真のわたしは、無条件にわたしのことを好きだったんだ、相思相愛なんだ、と気づき、うれしくて深い感動をおぼえました。わたしが一番愛されたかったのは、他の誰よりも自分からだったのです。ほめ言葉をかけながらも無意識のうちに自己否定のメッセージを自分に送り続けてきたわたしは、絶対的に自分から愛されたかったのでした。
　五年のブランクを経て、ふたたび手塚先生のもとに通いはじめて約半年になります。

　　（愛は 自分の中に）

　念願の定職に就き、無理をしてでも仕事を最優先にして走り続けて三年も経った頃、積もり積もったストレスからいつしか心がカラカラに乾き憔悴しきっていることを自覚するようになりました。わたしの心は、ただ無条件に包み込んでくれる大きな愛を求めていました。
　でも、その大きな愛は自分の中にあったことに気づきました。それからほどなくして、自分の心が何を中核として存在するのか気づく瞬間がありました。そして、なにがあっても大丈夫だ、という気がしてきました。このような気づきを得ていくうちに、「すべては自分の中にある」と心から信じられるようになりました。

　新しい年が始まりました。基本的な生活は変わらず、ストレスが減ったわけでもありません。でもわたしは、いつでもどんなときでもわたしの味方でいてくれる真のわたしと出会いました。真のわたしと一緒なら、うまくやっていけそうな気がします。いつも真我と共に「今」に在り、困難に直面したときは自分の叡智を強く信じる。これが今年の目標です。今年はどんな気づきが得られるのでしょうか。今からとても楽しみです。

　週末のヘトヘトになった心と体をごっそり預けて、自然体に戻れる金曜日の夜、私にはかけがえのない時間となっています。
　心のジムに通い始めて早七ヶ月。いつも自分をほめています。「今夜もここへ来ることができたね」って。はじめのころは、言ってみれば〈かけこみ寺〉のような存在でした。       心も体も疲れきって、かといって、家でくつろげば元気になれる　という見通しもなく、とにかく電車に乗って、市ヶ谷まで行く、そこへ行けばこの辛さがときはなたれるはず・・・・そんな思いで必死で向かっていたように思います。それでも勤務先で六時を過ぎてしまうと、次のチャンスは土曜日の午前。疲れた体をムリヤリ起こして市ヶ谷に向かうという日もありました。
　去年の九月頃からかかえていた無力感が消えた、と思えたのは、一月下旬頃だったと思います。家事ひとつするのも大変な勇気と気力が必要で、平日の出勤時間になかなか家を出られないで、それでもなんとか家事をこなし、ボロボロに疲れ果てて、家に帰ってくるという生活が続きました。
　金曜の夜の二時間は、私にとって、とっておきの時間です。すでに息子とは一年八ヶ月も会っていません。その息子と出会える時間、時には会話もできる時間なのです。

　日々出会って共に過ごしている学校の子供たちは、生きているだけに、私のパワーは全部投入しなければたちうちできません。しかも大勢の子供たちがいるわけですから、パワー全開でも追いつかないくらいです。
　一日の仕事を終え、ホッとしたり、「まずかったな」と思えることも「精一杯やったね」と自分をねぎらったりする頃には、もう一日は終わり。息子としみじみと向き合う時間は、意識的につくり出さないと私にはないのです。
　だから金曜の夜だけはたくさんかかえているものたちを全部脇において、息子と正面から向き合う時間にしよう、と決めています。
　ある時、瞑想の中で、息子に出会うことができました。北穂高の岩の向こうから、息子のいがぐり頭が見えたのです。もちろん息子は笑っていました。そして谷側にいた私に向かって、金色の粉をいっぱいいっぱい、ふりかけてくれました。きらきらきらきらと空に舞って、私のところへ届きました。
　昨夜は、ずっとずっと上にいる息子とつながっている自分を感じました。
　この頃では、エスカレーターをおりる時、私のそばにいる見えない息子と手をつないだりしています。ふとした瞬間に見えない息子をぎゅっと抱きしめたりしています。私がほんとうにしたいことをしています。
　私はかなわない夢をみるのが大嫌いな人間なので、息子への様々な思いもずいぶん閉じこめてきたんだ、ということが、この頃わかってきました。辛い、切ない、悲しい、・・・こういった感情を味わわないですむように、私の心は制御されていたという感じでしょうか。もちろん制御しているのは、この私自身です。
　金曜の夜から、土、日、と私はよく涙を流すようになりました。おかげさまで。

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手塚から一言――愛する人を亡くした悲しみが癒えるには、長い長い年月がかかるものです。Ｏさんは深い意識レベルで息子さんの存在を感じ、息子さんと会い、話し、触れることで、わずかでも心の救いを得ていただいたようで、私としてはほっとする思いです。